je viens d'engloutir une dizaine de chocolats.... et je ne me sens pas mieux pour autant...
grosse prise de tête avec mr... motif... je n'ai pas le droit de....
- m'habiller comme je veux... on remballe les jupes au dessus de la cheville
- faire une soirée chez des amis sans lui.... sauf que c'est réservé aux filles
- avoir un blog (il ne connait pas celui là encore heureux)
- montrer des photos de moi
- parler à des étranger, et encore moins des hommes
et j'ajouterai lui reprocher ses erreurs, lui rappeler un certain bleu, lui rappeler son comportement pas si lointain, prendre un peu d'indépendance et faire mes propres choix....
j'étouffe............
mardi 24 novembre 2009
mercredi 18 novembre 2009
les regrets...
ça vous bouffe jusqu'au fin fond de l'âme
ça vous rend folle de douleur
ça vous fait vous détester
ça vous donne envie de crier
ça vous fait vous dire que vous êtes une idiote
ça vous fait dire oui mais je l'aime.....
ça vous rend folle de douleur
ça vous fait vous détester
ça vous donne envie de crier
ça vous fait vous dire que vous êtes une idiote
ça vous fait dire oui mais je l'aime.....
lundi 16 novembre 2009
un changement ????
depuis ma dernière note je dois avouer que j'ai vidé mon sac a mon conjoint
il a promis de faire des efforts... ça a duré 2 jours !!!!
c'est bien de se battre pour sauver son couple, mais c'est mieux à deux...
maintenant c'est les jupes qu'il veut que j'évite... bon je passe à la burka ???
ça me saoule... il me préférait mal dans ma peau ?
j'ai pleins de regrets en ce moment et pourtant ce n'est pas mon genre de regretter...
j'ai peur de ne plus supporter tout ça...
il a promis de faire des efforts... ça a duré 2 jours !!!!
c'est bien de se battre pour sauver son couple, mais c'est mieux à deux...
maintenant c'est les jupes qu'il veut que j'évite... bon je passe à la burka ???
ça me saoule... il me préférait mal dans ma peau ?
j'ai pleins de regrets en ce moment et pourtant ce n'est pas mon genre de regretter...
j'ai peur de ne plus supporter tout ça...
vendredi 6 novembre 2009
avec ou sans... mais en tout cas un jour de passé
me revoila, après une courte disparition
peu de nouveautés, mon traitement fonctionne plutôt bien, j'arrive à supporter bien des choses...
mais l'élément déclencheur de cette note est une réflexion de mon cher et tendre hier...
je voila prête pour aller chez le médecin, habillé comme d'habitude jeans top mon gros manteau et une écharpe et là il me sort... t'es sure que tu vas chez le médecin... habillée comme ça...
là j'ai bloqué... je suis toujours habillée comme ça...
et puis c'est quoi ce sous entendu de merde ????
pour résumer j'ai gueulé et je suis partie en colère à mon rendez vous... j'en ai grillé un feu orange (pas rouge, orange) et je me suis faite arrêter par les flics... quand la demoiselle m'a trouvée en pleures au volant elle a bloqué, m'a demandé si j'avais tout mes points et comme oui m'a laissé partir...
j'étais effondrée, c'est idiot mais comment il peut imaginer ça...
en rentrant j'ai eu le droit à des excuses mais je dois avouer que des excuses j'en ai ma claque... quand il s'emporte (verbalement parlant) j'ai aussi des excuses après mais ce qui est dit est dit...
comment avancer quand on vit avec quelqu'un qui vous voit comme son objet ???
j'espère qu'il changera... j'ai bien changé pour lui
peu de nouveautés, mon traitement fonctionne plutôt bien, j'arrive à supporter bien des choses...
mais l'élément déclencheur de cette note est une réflexion de mon cher et tendre hier...
je voila prête pour aller chez le médecin, habillé comme d'habitude jeans top mon gros manteau et une écharpe et là il me sort... t'es sure que tu vas chez le médecin... habillée comme ça...
là j'ai bloqué... je suis toujours habillée comme ça...
et puis c'est quoi ce sous entendu de merde ????
pour résumer j'ai gueulé et je suis partie en colère à mon rendez vous... j'en ai grillé un feu orange (pas rouge, orange) et je me suis faite arrêter par les flics... quand la demoiselle m'a trouvée en pleures au volant elle a bloqué, m'a demandé si j'avais tout mes points et comme oui m'a laissé partir...
j'étais effondrée, c'est idiot mais comment il peut imaginer ça...
en rentrant j'ai eu le droit à des excuses mais je dois avouer que des excuses j'en ai ma claque... quand il s'emporte (verbalement parlant) j'ai aussi des excuses après mais ce qui est dit est dit...
comment avancer quand on vit avec quelqu'un qui vous voit comme son objet ???
j'espère qu'il changera... j'ai bien changé pour lui
samedi 24 octobre 2009
aie aie aie
journée horrible... vraiment terrible...
un de mes enfants a fait une catastrophe... résultat j'ai pu remplir un sac poubelle avec tout ce qui était à jeter !!!!
et comme si ça ne suffisait pas j'ai des doutes.... des doutes niveau sentiments
avec mon mari on a plus de bas que de hauts depuis pas mal de mois... j'ai plus envie de me battre pour quelque chose qui me rend si malheureuse...
et pour couronner le tout je crois que j'ai tellement mal de tout ce que j'ai vécu que j'ai envie d'être choyée... par quelqu'un qui m'aimerai réellement
je suis perdue... j'ai tellement envie d'être heureuse
un de mes enfants a fait une catastrophe... résultat j'ai pu remplir un sac poubelle avec tout ce qui était à jeter !!!!
et comme si ça ne suffisait pas j'ai des doutes.... des doutes niveau sentiments
avec mon mari on a plus de bas que de hauts depuis pas mal de mois... j'ai plus envie de me battre pour quelque chose qui me rend si malheureuse...
et pour couronner le tout je crois que j'ai tellement mal de tout ce que j'ai vécu que j'ai envie d'être choyée... par quelqu'un qui m'aimerai réellement
je suis perdue... j'ai tellement envie d'être heureuse
vendredi 23 octobre 2009
le quotidien
mon traitement est efficace, ça fait beaucoup de bien
mais je reste avec pleins de questions et c'est douloureux de savoir que l'on aura jamais de réponses
j'ai toujours ces choses qui me bouffent de l'intérieur
je ne sais pas comment m'en défaire, au mieux je transforme ça en colère, au pire en douleur
je me pose tant de questions.......
mais je reste avec pleins de questions et c'est douloureux de savoir que l'on aura jamais de réponses
j'ai toujours ces choses qui me bouffent de l'intérieur
je ne sais pas comment m'en défaire, au mieux je transforme ça en colère, au pire en douleur
je me pose tant de questions.......
mardi 13 octobre 2009
voila c'est dit...
je suis en dépression...
ça explique pas mal de choses et surtout pourquoi je n'arrive pas à remonter la pente
je prend un traitement à partir d'aujourd'hui
c'est léger et très efficace parait il
ça ne sert pas à "abrutir" ça bloque juste les mauvaises idées pour laisser ressortir les bonnes
on va voir si ça marche
en attendant je suis vraiment pas bien
je pleur beaucoup, ne dort plus, suis de très mauvaise humeur et surtout tout ce qui me fait mal ressort, ma colère, ma douleur, j'ai envie de fuir !!!!
ça explique pas mal de choses et surtout pourquoi je n'arrive pas à remonter la pente
je prend un traitement à partir d'aujourd'hui
c'est léger et très efficace parait il
ça ne sert pas à "abrutir" ça bloque juste les mauvaises idées pour laisser ressortir les bonnes
on va voir si ça marche
en attendant je suis vraiment pas bien
je pleur beaucoup, ne dort plus, suis de très mauvaise humeur et surtout tout ce qui me fait mal ressort, ma colère, ma douleur, j'ai envie de fuir !!!!
dimanche 4 octobre 2009
quand ça s'enchaine...
en ce moment ça ne va pas très bien
pas qu'il y ai quelque chose qui cloche en soit, non, juste une lassitude
marre de tout gérer, d'être forte, marre de juste toujours me dire "je passe à coté de quelque chose... encore"
j'ai pourtant une vie plus que remplie mais pas de ce dont je rêve
je suis une hyper active qui ne peut plus faire aucune de ses activités...
j'adorerai avoir ne serai ce qu'une heure a moi tous les 2 ou 3 jours
là je suis obligé de veiller pour faire des choses essentielles, alors si je veux des loisirs.... j'en parle même pas...
j'ai l'impression de toujours me sacrifier... j'ai beau essayer d'être un peu égoïste je ne tiens jamais bien longtemps
j'ai vraiment besoin de ce temps pour moi, sinon je vais exploser
pas qu'il y ai quelque chose qui cloche en soit, non, juste une lassitude
marre de tout gérer, d'être forte, marre de juste toujours me dire "je passe à coté de quelque chose... encore"
j'ai pourtant une vie plus que remplie mais pas de ce dont je rêve
je suis une hyper active qui ne peut plus faire aucune de ses activités...
j'adorerai avoir ne serai ce qu'une heure a moi tous les 2 ou 3 jours
là je suis obligé de veiller pour faire des choses essentielles, alors si je veux des loisirs.... j'en parle même pas...
j'ai l'impression de toujours me sacrifier... j'ai beau essayer d'être un peu égoïste je ne tiens jamais bien longtemps
j'ai vraiment besoin de ce temps pour moi, sinon je vais exploser
jeudi 17 septembre 2009
2 notes le même soir... mais que se passe t il ???
rien dans l'absolu
j'ai juste eu envie de vous lâcher quelques petites choses de plus
en fait une petite histoire que personne ne connait
il y a quelques année j'étais en couple avec un charmant jeune homme, prévenant et attentionné. il m'aimait et moi je crois que je l'aimais aussi.
un jour j'ai commencé a me demander "pourquoi moi ?" et là ça a commencé à se gâter... j'ai eu tellement peur qu'il m'abandonne... que j'ai fuit...
j'ai failli reproduire le même schéma avec la personne qui partage ma vie actuellement, mais lui a tenu bon...
j'ai peur de l'échec au point de m'y mettre pour être sur de ne pas avoir de mauvaise surprise...
j'ai besoin de savoir que les gens m'aiment, que je compte pour des personnes...
s'en est pathologique... je me sens mal d'avoir ce besoin d'être rassurée...
j'ai juste eu envie de vous lâcher quelques petites choses de plus
en fait une petite histoire que personne ne connait
il y a quelques année j'étais en couple avec un charmant jeune homme, prévenant et attentionné. il m'aimait et moi je crois que je l'aimais aussi.
un jour j'ai commencé a me demander "pourquoi moi ?" et là ça a commencé à se gâter... j'ai eu tellement peur qu'il m'abandonne... que j'ai fuit...
j'ai failli reproduire le même schéma avec la personne qui partage ma vie actuellement, mais lui a tenu bon...
j'ai peur de l'échec au point de m'y mettre pour être sur de ne pas avoir de mauvaise surprise...
j'ai besoin de savoir que les gens m'aiment, que je compte pour des personnes...
s'en est pathologique... je me sens mal d'avoir ce besoin d'être rassurée...
mercredi 16 septembre 2009
retour sur l'objet du délit....
je ne passe pas souvent poster car je ne sais pas comment tourner ce que j'aimerai vous dire...
j'ai envie de lâcher la pression sur pleins de choses, d'enfin changer ce que je déteste en moi (ma naïveté par exemple, quand on me dit ce que je veux entendre je me laisse mener par le bout du nez...) de pouvoir me sentir bien, heureuse enfin.
si on pouvais se faire effacer la mémoire sur certaines choses je le ferai sans hésiter (je crois qu'il y a un film là dessus, eternal sunshine of a spotless mind je crois)
j'ai beau vouloir tourner des pages, c'est impossible, ça me reviens toujours, le plus souvent en cauchemars... comme si mon corps se vengeait de mes erreurs...
je suis heureuse de changer d'apparence physique, ça me permet de m'éloigner d'un "moi" qui ne me convient plus... je pense changer de coupe de cheveux également mais j'attends encore un peu, histoire de faire un changement total...
tout n'est pas facile au quotidien, ça ne l'est jamais et ceux qui disent le contraire sont des menteurs... la vie n'est jamais toute rose, on essaie de montrer le meilleur mais c'est rarement ce qui prédomine...
j'ai appris très tôt à "faire semblant", depuis je crois que je l'ai fait pour tout...
j'ai beaucoup souffert pour pleins de raisons mais très peu de gens l'on su, en fait seule 1 personne sait tout et on ne se connait même pas en "vrai"... ça aide pour se livrer, pour vider son sac...
en dehors d'elle je joue un rôle bien rodé de la femme forte qui encaisse tout sans broncher... mais là je craque... des "amis" profiteurs et menteurs, des épreuves trop douloureuses, des déceptions.... j'ai envie de hurler...
je sais que je ne devrais plus ménager les autres et penser à moi...
mais quand tu passes toujours en dernier pour tout le monde tu fini par oublier que tu existes....
j'ai envie de lâcher la pression sur pleins de choses, d'enfin changer ce que je déteste en moi (ma naïveté par exemple, quand on me dit ce que je veux entendre je me laisse mener par le bout du nez...) de pouvoir me sentir bien, heureuse enfin.
si on pouvais se faire effacer la mémoire sur certaines choses je le ferai sans hésiter (je crois qu'il y a un film là dessus, eternal sunshine of a spotless mind je crois)
j'ai beau vouloir tourner des pages, c'est impossible, ça me reviens toujours, le plus souvent en cauchemars... comme si mon corps se vengeait de mes erreurs...
je suis heureuse de changer d'apparence physique, ça me permet de m'éloigner d'un "moi" qui ne me convient plus... je pense changer de coupe de cheveux également mais j'attends encore un peu, histoire de faire un changement total...
tout n'est pas facile au quotidien, ça ne l'est jamais et ceux qui disent le contraire sont des menteurs... la vie n'est jamais toute rose, on essaie de montrer le meilleur mais c'est rarement ce qui prédomine...
j'ai appris très tôt à "faire semblant", depuis je crois que je l'ai fait pour tout...
j'ai beaucoup souffert pour pleins de raisons mais très peu de gens l'on su, en fait seule 1 personne sait tout et on ne se connait même pas en "vrai"... ça aide pour se livrer, pour vider son sac...
en dehors d'elle je joue un rôle bien rodé de la femme forte qui encaisse tout sans broncher... mais là je craque... des "amis" profiteurs et menteurs, des épreuves trop douloureuses, des déceptions.... j'ai envie de hurler...
je sais que je ne devrais plus ménager les autres et penser à moi...
mais quand tu passes toujours en dernier pour tout le monde tu fini par oublier que tu existes....
lundi 10 août 2009
briser un cercle viscieux...
ça va faire 2 ans que tout par dans tous les sens dans ma vie
faire les mauvais choix ou juste la malchance, c'est mon quotidien !!!
depuis quelques mois je n'en voyais plus le bout, j'étais fatiguée de me battre pour que rien ne change... et là j'en ai eu marre, c'était plus possible, fallait que je me bouge, que je reprenne le dessus, qu'enfin je vois le bout du tunnel...
j'ai donc entrepris des changements, plus ou moins importants et visibles...
physiquement je change beaucoup, je perd du poids juste en équilibrant mon alimentation (et non je ne me prive pas, j'évite juste les excès... et encore lol)
je fais aussi très attention à ma façon de m'habiller, de me coiffer, de me maquiller (toujours discret le maquillage, je ne suis pas une voiture volée qu'il faut camoufler... juste une femme qu'il faut magnifier...)
intellectuellement aussi je change, je laisse couler... rien à faire c'est ma devise lol
j'ai ma vie, elle est déjà assez compliquée pour m'emmerder avec celle des autres...
je suis là pour mes amies mais après le monde peut s'écrouler je suis devenue égoïste...
c'est un choix de vie étrange mais bénéfique, plus de stress, plus de cons qui me pompent l'air... je suis centrée sur mon monde et dieu que c'est bon !!!
ça va aussi peut être avec le fait que je me suis durcie, pas intransigeante mais exigeante... quand je donne c'est a 200%, j'ai besoin que tout soit à 200%...
je suis une femme qui assume ce qu'elle est... qualités comme défauts, au fond de moi je sais exactement ce qui doit me faire rougir comme ce qui doit me rendre fière... et ça ne correspond pas forcément aux critères habituels...
aujourd'hui j'ai décidé de briser la malchance... je ne veux que du bonheur... j'veux du soleil !!!!!!!
faire les mauvais choix ou juste la malchance, c'est mon quotidien !!!
depuis quelques mois je n'en voyais plus le bout, j'étais fatiguée de me battre pour que rien ne change... et là j'en ai eu marre, c'était plus possible, fallait que je me bouge, que je reprenne le dessus, qu'enfin je vois le bout du tunnel...
j'ai donc entrepris des changements, plus ou moins importants et visibles...
physiquement je change beaucoup, je perd du poids juste en équilibrant mon alimentation (et non je ne me prive pas, j'évite juste les excès... et encore lol)
je fais aussi très attention à ma façon de m'habiller, de me coiffer, de me maquiller (toujours discret le maquillage, je ne suis pas une voiture volée qu'il faut camoufler... juste une femme qu'il faut magnifier...)
intellectuellement aussi je change, je laisse couler... rien à faire c'est ma devise lol
j'ai ma vie, elle est déjà assez compliquée pour m'emmerder avec celle des autres...
je suis là pour mes amies mais après le monde peut s'écrouler je suis devenue égoïste...
c'est un choix de vie étrange mais bénéfique, plus de stress, plus de cons qui me pompent l'air... je suis centrée sur mon monde et dieu que c'est bon !!!
ça va aussi peut être avec le fait que je me suis durcie, pas intransigeante mais exigeante... quand je donne c'est a 200%, j'ai besoin que tout soit à 200%...
je suis une femme qui assume ce qu'elle est... qualités comme défauts, au fond de moi je sais exactement ce qui doit me faire rougir comme ce qui doit me rendre fière... et ça ne correspond pas forcément aux critères habituels...
aujourd'hui j'ai décidé de briser la malchance... je ne veux que du bonheur... j'veux du soleil !!!!!!!
mardi 23 juin 2009
qui je suis ? et surtout pourquoi...
je suis une jeune femme (j'ai moins de 30 ans) qui a une vie "normale" (tant que faire se peut) mais qui a des rêves plein la tête.
j'ai une vie de famille assez "classique", avec un mari et des enfants... jusque là rien de bien original me direz vous.
en effet, je ne suis pas quelqu'un de très "original" en apparence, mais quand on gratte un peu ça se complique...
je suis le genre de personne a avoir pleins de rêves et par finir par trouver la réalité fade (ally mc beal c'est moi !!!)
alors quand je suis déçu du monde qui m'entoure je mets en marche des mécanismes de défenses plus ou moins efficace et surtout plus ou moins réalistes...
j'ai eu pleins de périodes de tests dans ma vie...
très tot j'ai testé la boulimie (vous comprendrez bien sur que ce n'était pas un test volontaire), vers 10 ans j'étais déjà bien malade
vers 15 c'était plus de l'anorexie boulimie, j'avais le corps de mes rêves mais pas la santé
vers 18 j'ai fumé, pour essayer et aussi pour oublier mes soucis, ça n'a pas fonctionné...
ensuite retour de la boulimie, apprivoisée puis soignée... il a fallu que je mette le doigts sur ce qui fait mal.
aujourd'hui plus de TCA, plus trop de nœuds dans la tête, une vie "normale".
enfin presque...
mais ça c'est une autre histoire
j'ai une vie de famille assez "classique", avec un mari et des enfants... jusque là rien de bien original me direz vous.
en effet, je ne suis pas quelqu'un de très "original" en apparence, mais quand on gratte un peu ça se complique...
je suis le genre de personne a avoir pleins de rêves et par finir par trouver la réalité fade (ally mc beal c'est moi !!!)
alors quand je suis déçu du monde qui m'entoure je mets en marche des mécanismes de défenses plus ou moins efficace et surtout plus ou moins réalistes...
j'ai eu pleins de périodes de tests dans ma vie...
très tot j'ai testé la boulimie (vous comprendrez bien sur que ce n'était pas un test volontaire), vers 10 ans j'étais déjà bien malade
vers 15 c'était plus de l'anorexie boulimie, j'avais le corps de mes rêves mais pas la santé
vers 18 j'ai fumé, pour essayer et aussi pour oublier mes soucis, ça n'a pas fonctionné...
ensuite retour de la boulimie, apprivoisée puis soignée... il a fallu que je mette le doigts sur ce qui fait mal.
aujourd'hui plus de TCA, plus trop de nœuds dans la tête, une vie "normale".
enfin presque...
mais ça c'est une autre histoire
lundi 22 juin 2009
bonjour à toutes & à tous
bienvenue sur mon blog...
ici c'est un jardin pas très secret ou je vais pouvoir m'ouvrir au monde, laisser sortir la pression, montrer mes coups de cœurs (et mes coups de gueule)....
ici c'est un jardin pas très secret ou je vais pouvoir m'ouvrir au monde, laisser sortir la pression, montrer mes coups de cœurs (et mes coups de gueule)....
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